Mutantenspürer

Sehr geehrter Herr Rhodan,

letztes Jahr habe ich – wie von Ihnen erwünscht – die ersten Vorarbeiten zur Erstellung eines neuen Mutantencorps (hier: Gamma-Version) übernommen.
Die erste von uns vorgelegte Version war von Ihnen leider abgelehnt worden. Wir glauben weiterhin, dass das sogenannte „Verfahren Alpha“ analog zur Entstehung des Ersten Mutantencorps Erfolgsaussichten gehabt hätte. Das Abwerfen von Atombomben über Australien hätte in wenigen Jahrzehnten dazu geführt, dass man – wie damals im Japan – mit einfachen Spürgeräten in jedem Fußballstadium Dutzende von begabten Mutanten aufgefunden hätte.
Wie gesagt, Ihr entschiedenes Veto hat uns durch die von Ihnen gewünschte Entlassung der Hälfte des Teams gezwungen, andere Wege zu gehen.
Die Beta-Version versprach mehr Erfolg. Um eine Vergrößerung unseres Aktionsradius zu erreichen, kauften wir Sendezeit und strahlten eine Reihe von Werbespots aus, die Menschen mit Verdacht auf Mutantenfähigkeiten dazu bringen sollten, uns zu kontaktieren. Flotte Sprüche wie „Dein Geist kann die Galaxis knechten helfen!“ oder „Overmind, Mastermind, never mind – join the mutant corpse“ waren wohl nicht griffig genug. Unsere Anzeige mit dem tollen Sinnspruch „Wenn Sie ein Telekinet sind, dann heben Sie meine rechte Hand!“ waren zwar vom Medienecho her ein absoluter Erfolg, aber selbst unsere übersandte Pressemappe konnte sie nicht überzeugen, weiter staatliche Gelder in diesen Ansatz zu investieren.
Nun auf ein Viertel der ursprünglichen Gruppe reduziert sahen wir uns gezwungen, neue Wege zu gehen. Mit langen und aufwändigen Testreihen gelang es uns, aus über acht Millionen Freiwilligen im Rahmen von Reihentestungen ein neues Mutantencorps zu gründen, dass wir – analog zum „Vorgehen Gamma“ – „Gammagruppe“ nennen wollen. Die in der Presse abfällig benutzte Bezeichnung „Gammelgruppe“ hat zwar gezeigt, dass wir öffentlichkeitswirksam arbeiten, fand aber auch nicht ihren Zuspruch, Herr Rhodan, wie ich an dieser Stelle kritisch bemerken möchte.
Es wäre doch für uns auch wichtig gewesen, dass Sie sich in dieser Situation hinter uns stellen, anstatt subalterne Mitarbeiter wie Reginald Bull zu bitten, eine Presseerklärung vorzubereiten.
Wie auch immer. Stolz kann ich Ihnen anbei die Daten der sieben Personen übersenden, die wir als Grundstock des neuen Neuen Mutantencorps vorgesehen haben. Die bürgerlichen Namen können Sie beiliegender Liste entnehmen, wir beschränken uns hier nur auf die zur Verfügung stehenden Mutantenfähigkeiten:

  Fensterheber

  Blutgruppenspürer

  Stofftaschentuchentknitterer

  Nasenpopelprojektor

  Teleagrarier („Fernbauer“)

  Gravitationsbemerker

  6-D-Besserwisser

Wir gehen davon aus, dass Sie zur Präsentation der neuen Gruppe am übernächsten Donnerstag die Eröffnungsrede halten werden. Ort und Startzeit überlassen wir Ihnen, doch wäre Terrania wünschenswert, da unser Rest-Etat nur noch Nahverkehrsfahrscheine erlaubt.

Mit freundlichen Grüßen,
Prof. Chevalier (nach Diktat verreist)